alt

Эта статья привлекла мое внимание и я решила познакомить с ней родителей своего класса. Ведь дети, перенимая привычки взрослых, иногда позволяют себе произнести, то, что услышали на улице или ещё где-то.

Мой ребенок ругается.
Кто виноват и что делать?

Один знакомый папа, у которого сын-школьник без удержу ругался с использованием нецензурной лексики, однажды усадил его за стол, дал лист бумаги и попросил написать все непечатные слова, которые тому известны и их значение. Сын растерялся, но просьбу выполнил. После чего папа написал свой список, который оказался раза в три длиннее. “Вот видишь, - сказал он, - я знаю этих слов гораздо больше, чем ты. Но разве я их употребляю?” А затем поговорил с сыном, как с равным, внеся необходимые разъяснения. После этого разговора сын не только стал гораздо меньше ругаться, но и авторитет папы невероятно вырос в его глазах…

Начало начал

Первый интерес к “запретным” словам часто появляется у малыша еще задолго до школы. Просто удивительно, как умудряется кроха из множества неизвестных и не понятных ему взрослых слов выделить именно “те самые”. А секрет здесь очень прост. Бранные слова несут в себе огромный заряд всевозможных эмоций. И если кроха случайно услышал неприличное слово в детском саду, на улице, в магазине или в кругу семьи, он интуитивно уловит ту особую интонацию и эмоциональность, с которой слово было произнесено. И не просто уловит, а и постарается запомнить. И не только запомнит, а еще и попробует употребить. В этом нет абсолютно ничего страшного или не нормального. Обычная детская наблюдательность и непосредственность, только и всего. И здесь многое зависит от того, как мы отреагировали на первую неосознанную попытку малыша “примерить” на себя запрещенные слова. А ведь он пока еще не знает, что слова эти запрещенные. Он лишь повторяет нечто звучное, эмоциональное и, бесспорно, сказанное взрослым с явным удовольствием. Если родители растерялись, расстроились, рассердились или, что еще хуже, принялись ругать и наказывать малыша, он непременно сделает для себя однозначные выводы: что-то здесь не так, нужно с этим разобраться. И разберется, будьте уверены. И станет применять “запрещенные приемы” в тех случаях, когда захочет обратить на себя внимание или “насолить” родителям.

Поэтому реакция на сквернословие должна быть однозначной, твердой, но совершенно спокойной. Можно удивиться: “У вас что, в садике говорят такие слова?” А дальше объяснить на понятном малышу уровне, что подобные выражения считаются неприличными. Да, они есть, но их не принято употреблять в повседневной речи. Точно так же, как не принято, например, выходить на улицу голым. Думаю, не стоит говорить, что все подобные разговоры действенны лишь в том случае, если грубые слова не принято произносить в кругу семьи. 

Мы растем

В младшем школьном возрасте интерес к бранным словам вспыхивает с новой силой. И это тоже вполне объяснимо. Во-первых, увеличивается круг общения малыша. Если раньше вы могли как-то контролировать и отслеживать его контакты, то теперь делать это становится все труднее. А это значит, что у ребенка появляется больше возможности узнать что-нибудь “новенькое” от одноклассников или старших товарищей. Во-вторых, в этом возрасте и у мальчиков, и у девочек вспыхивает интерес к “запретным” темам, касающимся взаимоотношений полов. Отсюда и всевозможные “ругательные” словечки. Девочки заговорщицки шушукаются на переменах, делясь новыми невероятными (и, чаще всего, далекими от истины) знаниями. Мальчишки ругаются более открыто, бравируя друг перед другом и приводя в ужас и смущение девчонок, ради чего, собственно, все и затевалось.

И здесь вновь основная воспитательная роль принадлежит нашим доверительным беседам с малышом. Интересуйтесь событиями в школе, побуждайте сына или дочку рассказывать о своих друзьях, играх, разговорах. Если у вас налажен хороший контакт с ребенком, если в семье принято делиться друг с другом радостями и переживаниями, если кроха абсолютно уверен, что на любой его вопрос будет дан правдивый ответ, и что над ним не будут насмехаться то, скорее всего, малыш и сам обратится к вам за разъяснениями. И реакция вновь должна быть абсолютно спокойной и однозначной. Честно ответьте на возможные детские вопросы о деторождении. Или даже сами спровоцируйте подобный разговор. Если маленький школьник будет знаком с медицинской терминологией, то потребность в нецензурных выражениях значительно ослабнет или отпадет вовсе. Какими бы занудами не казались мы своим детям, но разговоры о недопустимости сквернословия в повседневной речи нужно заводить снова и снова. Мы не в состоянии отгородить малышей от окружающего мира со всеми его недостатками. Ребенок пока еще слишком мал, что бы самостоятельно разобраться “что такое хорошо и что такое плохо”. И он впитывает и повторяет все то, что видит и слышит вокруг себя. И наше родительское внушение, наш мощный противовес влиянию мира рано или поздно принесет свои плоды.

Выросли...

Но больше всего волнений и опасений у нас, родителей, вызывает непростой подростковый возраст наших чад. Мы переживаем из-за того, что речь детей изобилует жаргонными словечками или, того хуже, словами нецензурными. Откуда это берется в наших воспитанных мальчиках и девочках? Расхожее выражение о том, что наши люди матом не ругаются, они на нем разговаривают – не просто форма речи. Для многих людей нецензурные слова не способ подчеркнуть особенность ситуации или выразить бурную эмоцию, а связка речи, вставляемая буквально через слово. Все это идет и от отсутствия общей культуры, и от скудности словарного запаса, когда отдельные индивиды просто не могут найти в “великом и могучем” языке нужных слов. Ненормативная лексика прямым текстом сыплется на нас из книг и журналов, летит с экрана телевизора, несется на волнах радиостанций. Куда, скажите пожалуйста, спрятаться от всего этого нашим детям, которые именно сейчас находятся в возрасте активного познания мира и своего места в нем? Виновато окружение, да. Но, вместе с тем, нельзя перекладывать всю вину лишь на окружение. Этим мы как бы снимаем ответственность за свое поведение с самого подростка. Ведь он уже достаточно взрослый и отлично понимает, что ругаться – это плохо. Но все равно продолжает ругаться. Как же быть?

Прежде всего, не стоит придавать ненормативной лексике слишком большого значения. Если, общаясь со сверстниками, подросток иногда употребляет бранные слова, но, при этом он вполне благополучен и четко понимает, где эти слова могут быть приемлемы, а где совершенно неуместны, особого повода для беспокойства нет. Относитесь к сквернословию, как к ветрянке – в определенном возрасте и без последствий переболеют если не все, то большинство. Термин “бороться” в проблеме сквернословия совершенно не годится. Любая агрессия родителей (наказания, запреты, крик) вызовут со стороны ребенка ответную реакцию: протест, желание настоять на своем. Но есть простой и действенный метод, позволяющий воздействовать на сына или дочь без нудных нотаций и нравоучений. Психологам он хорошо известен и называется “косвенным влиянием”. И если вы овладеете им в совершенстве, любые подростковые проблемы (и сквернословие в их числе) станут решаться гораздо легче, чем раньше. 

Метод косвенного влияния

Сам по себе этот метод очень прост. Но требует одно непременное условие: родительский авторитет. Если ребенок, не смотря на показную взрослость и самостоятельность, прислушивается к вашим словам и понимает, что родители плохого не посоветуют, можете смело внедрять “косвенное воздействие” в жизнь. Заключается оно в том, что вы доносите до ребенка важные вещи как бы между прочим, совершенно случайно, разговаривая совсем не с ним и непосредственно к нему не обращаясь. Лучше всего это делать во время семейного ужина или, скажем, при совместном просмотре телевизора. Разговор может возникнуть спонтанно. Например, с экрана посыпалась очередная нецензурная лексика. Обращаясь не к ребенку, а к мужу заведите разговор о недопустимости подобного, посетуйте на то, что для “особых” слов есть и “особые” случаи. И что усиливать художественный эффект нужно режиссерскими и актерскими талантами, а не пошлостью и грубостью. Будет здорово, если ребенок подключится к обсуждению. Но даже если он промолчит, ваши слова будут услышаны.

В следующий раз подобный разговор можно специально спровоцировать. Например, во время ужина расскажите, что вам попалась сегодня интересная книга (статья), где было написано о происхождении нецензурных выражений. Поведайте мужу, что, оказывается, мат имеет очень древние корни. И возник он еще в языческие времена. Тогда послать человека в места не столь отдаленные было равносильно пожеланию смерти. Если придерживаться теории, что слово обладает определенной энергетикой, даже страшно подумать, как разрушительны подобные ругательства и для того, кто их говорит и для того, на кого направлена эта черная сила! Ребенок получит информацию к размышлению и сделает соответствующие выводы.

Можно поговорить о Пушкине и его “нецензурных” стихах. Да, были у него и такие. Основная мысль, которую нужно донести до ребенка: стихи эти писались не для всех, а для узкого круга близких друзей. И были они отнюдь не грязными, а остроумными и блистательными. Пикантные слова лишь подчеркивали и усиливали эффект. Человеку, владеющему родной речью в совершенстве, можно простить подобные шалости.

Еще через некоторое время заведите разговор о том, что, оказывается, в христианстве сквернословие считается очень тяжким грехом. Грубыми словами человек не только оскорбляет свою собственную мать, но и себя самого, а, точнее, Бога в самом себе. Верующие говорят, что сквернословие разрушает душу. Наверняка вы и сами придумаете, о чем еще стоит сказать. Самое главное, что бы разговор возникал как бы случайно и абсолютно естественно. Не давайте понять ребенку, что слова предназначаются именно ему. Тогда подобные обсуждения будут самыми действенными.

Дела семейные

Если верить известному афоризму, “мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига". Все ли мы принадлежим к тем самым десяти процентам человечества, всегда ли говорим “отнюдь”? Если в вашей семье никто не позволяет себе употреблять нецензурные выражения, то подобный пример станет самой действенной профилактикой детского сквернословия. А как быть, если, скажем, дедушка не стесняется крепких выражений или папа, нервничая в автомобильной пробке, порой забывает, что в машине дети? Да и что скрывать, бывают в жизни ситуации, когда даже самые культурные люди могут завернуть что-нибудь этакое, потому что нормальными словами выразиться просто невозможно. И если в подобных случаях мы будем втолковывать сыну или дочке, что ругаться нельзя, можем невольно внушить им, что двойная мораль – нечто нормальное и приемлемое. А иначе, почему одним ругаться можно, а другим – нет. К счастью, 13-14 летний ребенок уже достаточно взрослый, что бы правильно понять многие вещи. И вы должны непременно объяснить, что некоторые вполне воспитанные и культурные люди в моменты особого волнения, страха, радости, боли произносят нецензурные выражения как бы непроизвольно. Им и самим бывает за это неудобно, но они ничего не могут с собой поделать. Точно так же, многие люди никогда не употребляют бранные слова в повседневной речи, общаясь с коллегами и близкими, но могут себе позволить “расслабиться” в узком кругу старых друзей. И, собственно, во всем этом нет ничего страшного. Главное, что бы сквернословие не становилось нормой общения и не воспринималось, как норма…

“Классный Днепр при клевой погоде…”

А как быть с подростковым сленгом, засоряющим и коверкающим речь наших чад? Нужно ли с этим явлением бороться? Бороться не нужно. Как уже говорилось выше, это не только бесполезно, но еще и опасно. И опасность не только в возможном желании ребенка поступать “на зло” родителям. Слишком оберегая и ограждая свое чадо от подростковых словечек, мы можем тем самым сослужить ему плохую службу, сделав своего рода “белой вороной” в кругу сверстников. Помните мудрую надпись на кольце царя Соломона: “И это пройдет…”? Попробуйте представить себе приличного взрослого человека, говорящего исключительно на подростковом жаргоне. То-то и оно…

А сленг – он всегда был и будет, хотим мы того или нет. Он присутствует практически в любой  профессиональной деятельности. И если папа-программист называет компьютерную ошибку “глюком”, то почему бы подростку не сказать в своей компании “жестко” вместо “отлично, хорошо, здорово, великолепно, отменно, восхитительно”? Старый добрый фильм “Джентльмены удачи” однажды натолкнул меня на отличную идею. Когда, рассказывая дома о школьных проблемах, дочь в очередной раз ввернула что-то вроде “безбашенный”, я вкрадчиво попросила объяснить мне значение этого слова. И если ваш ребенок не только найдет аналог сленговому словечку в нормальном языке, но еще по вашей просьбе вспомнит пару-тройку синонимов, вам, в целом, опасаться нечего. Если же “перевод” оказался затруднительным, вы будете знать, над чем поработать. Одним словом, не со сленгом нужно бороться, а развивать речь наших подрастающих “челов”.

И в конце хочется сделать маленький экскурс в физиологию. Мозг ребенка постоянно развивается, и этот процесс завершается к 15-16 годам. В это время созревают лобные доли, миссия которых – контроль и управление. Вместе с этим завершается и процесс формирования личности. Теперь подросший человек уже может себя контролировать и отвечать за свои поступки. Поэтому, подростковый возраст – это последняя возможность повлиять на характер своего сына или дочери, помочь им вырасти по настоящему гармоничной личностью. Удачи вам на этом нелегком пути!

 

Юлия Каспарова
"Мир семьи"